Kiedy miłość nie jest miłością: 10 oznak związku nacechowanego przemocą emocjonalną

Ostrzeżenie: Ten post zawiera wrażliwe treści związane z nadużyciami.

Nadużycia każdego rodzaju są skomplikowane i trudne do zrozumienia, nawigacji i identyfikacji, a jest to szczególnie prawdziwe w przypadku nadużyć emocjonalnych. W związkach, w których dochodzi do przemocy fizycznej, istnieją namacalne dowody przemocy i cierpienia, natomiast nadużycia emocjonalne mogą obejmować niezwykle wyrafinowane - i, co ważniejsze, toksyczne - gry umysłowe, takie jak niespójne, nieprzewidywalne okazywanie uczuć. W rezultacie, choć znaki ostrzegawcze mogą wydawać się niejednoznaczne, przemoc emocjonalna może być równie szkodliwa.

Według Beverly Engel, autorki książki The Emotionally Abusive Relationship, "Przemoc emocjonalna jest definiowana jako każde niefizyczne zachowanie lub postawa, która ma na celu kontrolowanie, podporządkowanie, karanie lub izolowanie innej osoby poprzez poniżenie lub strach." Aby pomóc ofiarom i ich bliskim lepiej zrozumieć, w jaki sposób odgrywa się nadużycie emocjonalne i zidentyfikować jego czerwone flagi, rozmawialiśmy z Kelly McNelis, założycielką Women for One i autorką książki Your Messy Brilliance, oraz dr Sherry Benton, założycielką i dyrektorem naukowym TAO Connect.

Gotowa, aby dowiedzieć się, czy jesteś w krzywdzącym związku? Czytaj dalej, aby usłyszeć o znakach ostrzegawczych nadużycia emocjonalnego oraz o tym, kiedy i jak przewartościować związek.

Dlaczego trudno jest zidentyfikować przemoc emocjonalną

Aby wyjaśnić różnice między przemocą emocjonalną a fizyczną, poprosiliśmy Bentona o wyjaśnienie, jak przebiega każda z nich: "Jeśli ktoś stosuje przemoc fizyczną, jest to w pewnym sensie jawne i oczywiste. Często związki nacechowane przemocą emocjonalną są bardziej subtelne. Inną sprawą jest to, że wiele razy w związku z przemocą zaczyna się cudownie, wspaniale i bajecznie, a z czasem problemy ewoluują bardzo powoli, tak że jest coraz gorzej i gorzej, i za każdym razem coraz bardziej przyzwyczajasz się do negatywnych wzorców, tak że coraz trudniej jest to dostrzec i odejść."

Mówi również, że ofiary często z czasem odkrywają, że ich związki nie są tym, czego chcą od życia; w końcu, jeśli krzywdzące zachowania krzywdzicieli byłyby widoczne od samego początku, kto wchodziłby z nimi w związki? Aby wyjaśnić tę kwestię, Benton proponuje następującą analogię: "Jest taka historyjka, że jeśli wrzucisz żabę do garnka z wrzącą wodą, będzie się ona rzucać, żeby się wydostać. Ale jeśli włożysz żabę do wody, gdy jest ona jeszcze zimna i powoli podniesiesz temperaturę, żaba będzie tam siedzieć, aż ugotuje się na śmierć. Cóż, ten sam rodzaj rzeczy może się zdarzyć w związkach."

10 głównych oznak nadużycia emocjonalnego

Główne oznaki nadużycia emocjonalnego mogą wydawać się różne, ale wszystkie są bolesne. Powołując się na badania przeprowadzone przez dr Johna Gottmana, założyciela Instytutu Gottmana, Benton zaproponował następujące definicje:

Kontrola: Jeśli pozostałe pozycje na tej liście są elementami składowymi emocjonalnego znęcania się, to kontrola jest zwornikiem trzymającym je razem. Często sprawcy zamierzają kontrolować swoje ofiary, czy to jawnie (pilnując i ograniczając codzienne czynności i relacje), czy subtelnie (zadając drobne ciosy, by podważyć niezależność i poczucie własnej wartości).

Krzyk: Wszyscy podnosimy głos od czasu do czasu, ale jeśli większość nieporozumień przeradza się w krzyki - a zwłaszcza jeśli takie epizody powodują, że jeden z partnerów kurczy się i blednie - to jest to poważna czerwona flaga. Krzyk nie tylko sprawia, że produktywna rozmowa staje się prawie niemożliwa, ale również tworzy nierównowagę sił, ponieważ tylko najgłośniejsza osoba jest słyszana.

Pogarda: "Jedną rzeczą jest po prostu powiedzieć, jak się czujesz i poprosić o to, czego potrzebujesz. Ale wtedy oczekiwanie, że dana osoba cię usłyszy i przynajmniej będzie pełna szacunku i troski w swojej odpowiedzi, nawet jeśli nie może dać ci tego, czego potrzebujesz," jest niezbędne do zdrowego związku. Benton twierdzi, że jeśli w związku panuje pogarda, niemożliwe jest "zaspokojenie swoich potrzeb (...) i spędzisz całe życie, czując się zranionym". Niektóre przykłady pogardy to podły sarkazm, arogancja, obrzydzenie i apatia. Oczywiście, sarkazm może pojawić się również w sposób żartobliwy; pytanie brzmi, czy jego intencja jest czuła czy raniąca.

Nadmierna defensywność: "Jeśli ciągle czujesz, że musisz się bronić, albo druga osoba czuje, że jest ciągle w defensywie, to w zasadzie wszystko, co masz, to negatywna komunikacja. Nie ma w niej miłości, wsparcia, troski. Wygląda to tak, jakbyście toczyli bitwę i cały czas mieli podniesioną tarczę" - wyjaśnia Benton.

Groźby: Przymusowe stwierdzenia typu "jeśli, to kiedy" mogą obejmować szantaż, groźby uszkodzenia ciała lub samobójstwa albo inne zastraszające uwagi, ale często mają ten sam cel: zapędzić ofiarę w kozi róg i uniemożliwić jej ucieczkę od oprawcy.

Kamieniowanie: "Kiedy ktoś odmawia rozmowy lub komunikacji i po prostu zamyka się w sobie", może to być równie bolesne jak wyzwiska, pogarda i postawa obronna, ponieważ odmowa komunikacji świadczy o odrzuceniu i braku troski. Innymi słowy, jest to forma porzucenia.

Obwinianie: Ofiary często są przekonane, że same powodują - a więc zasługują - swoje wykorzystywanie i nieszczęście, co sprawia, że o wiele trudniej jest przerwać ten cykl. Sytuację może dodatkowo pogorszyć wstyd, który ofiary odczuwają, pozwalając na dalsze wykorzystywanie.

Gaslighting: Gaslighting to forma psychologicznej manipulacji, która powoduje, że ofiary wątpią w swoje wspomnienia, osąd i rozsądek. Jeśli zauważysz, że twoje obawy lub wspomnienia są często odrzucane jako fałszywe, głupie lub szalone, możesz doświadczać gaslightingu.

Izolacja: Przemoc emocjonalna jest wszechobecna i wpływa na wszystkie sfery życia, ale najbardziej zauważalne jest to, jak bardzo wpływa na relacje ofiar z przyjaciółmi i rodziną. Sprawcy często przekonują swoje ofiary, że nikt się nimi nie przejmuje. Ta fizyczna i psychiczna alienacja może powodować, że ofiary czują się tak, jakby żyły na wyspie, z dala od bliskich i przeszłych wersji siebie.

Zmienność: Jeśli związek jest stale przerywany przez wahania nastroju, może to oznaczać nadużycia. Zachowanie typu "gorący-zimny", "Jekyll-and-Hyde" jest stresujące i denerwujące, ponieważ ofiary nigdy nie wiedzą, która wersja ich partnera zostanie uwolniona. Namiętni sprawcy często obsypują swoje ofiary prezentami i czułościami po wybuchu, by niedługo potem znów stracić panowanie nad sobą.

Przezwyciężanie relacji opartej na przemocy emocjonalnej

Według Bentona należy rozróżnić, że w zdrowym związku "kiedy się nie zgadzacie lub kłócicie, walczycie, aby zrozumieć i przejść przez to. Nadal zależy wam na sobie nawzajem i to jest jasne. To nie jest, że ludzie w zdrowych związkach nie mają nieporozumień; oni mają. Mają tak samo dużo jak ludzie w złych związkach. Ale różnica polega na tym, co robią z tymi konfliktami". Różnica może być trudna do zauważenia w niektórych przypadkach, ponieważ "czasami to, co dostajesz, to jakaś całkiem wyrafinowana gra, w której ktoś może mieć wyrzuty sumienia i nagle troskliwy i kochający przez kilka godzin, ale wiesz, że nie możesz temu ufać, ponieważ zamierza wrócić do bycia poniżającym i umniejszającym, i wszystkich tych negatywnych rzeczy, które robią przez resztę czasu. Więc ciągle jesteś na tej emocjonalnej kolejce górskiej z nimi".

Jeśli niektóre z powyższych przykładów rezonują z tobą, nie musi to oznaczać, że twój związek jest skazany na zagładę. Jak mówi Benton, "Ludzie mogą nauczyć się nowych sposobów komunikacji i czasami uratować swój związek. Jednak o wiele łatwiej jest to zrobić (...) z bezstronną stroną trzecią, co jest jedną z najlepszych rzeczy w doradztwie związkowym."

Niemniej jednak, ona również mówi, że w wielu przypadkach, relacje są po prostu niezdrowe: "Myślę, że jeśli kogoś kochasz, to nie traktujesz go w ten sposób, nigdy. Kropka."

Jak odejść z nadużywającego związku

Aby ustalić, czy jesteś w emocjonalnie nadużywającym związku, Benton sugeruje zadawanie tych samych pytań, które zadałbyś przyjacielowi: "Rozejrzyj się i znajdź związek, który jest czymś, co możesz sobie wyobrazić, że chcesz. Myślę, że posiadanie obrazu tego, co powinno się wydarzyć, jest dobrym początkiem do uświadomienia sobie, że chcesz czegoś innego w związku, czego nie dostajesz od swojego obecnego partnera." Aby być pewnym, ona nie sugeruje, abyś używał "idealistycznych relacji filmowych, które nie pasują do doświadczeń prawdziwych ludzi" do porównań. Zamiast tego pomyśl o "prawdziwych ludziach, którzy naprawdę walczą ze sobą i którzy naprawdę pracują nad wspólnymi sprawami".

Rzeczywiście, częścią uświadomienia sobie, że chcesz i zasługujesz na coś lepszego "jest po prostu wiedza o tym, co stanowi zdrowy związek i jak powinieneś się w nim czuć." Co więcej, Benton przypomina nam, że "związek powinien sprawić, że poczujesz się lepiej we własnej skórze. Powinien dawać poczucie bezpieczeństwa, wsparcia i więzi, a jeśli tak nie jest, to prawdopodobnie odczuwasz więcej bólu niż miłości i rozwoju".

Odbudowywanie miłości do siebie po nadużyciach emocjonalnych

McNelis mówi: "Najważniejsze jest, aby okazać sobie współczucie i pamiętać, że nikt dobrowolnie nie wybiera nadużycia. Wspaniałą rzeczą jest to, że te trudne doświadczenia są tymi, które pomagają nam budować charakter, siłę i odporność. Zanurzając się w naszych doświadczeniach i decydując się na wyciągnięcie wniosków z naszej traumy, możemy wyjść po drugiej stronie silniejsi i w stanie stanąć w obronie innych w podobnych sytuacjach".

Mówi również, że zamiast szukać winnych, jeśli doświadczysz przemocy, powinnaś "zdecydować się na uznanie swojej wartości i odwagi - zarówno w momencie doświadczenia, jak i po nim. Zawsze robimy wszystko, co w naszej mocy z tym, co mamy". W związku z tym, zamiast "rozwodzić się nad tym, co mogłeś zrobić lepiej", zachęca ofiary do zastanowienia się nad tym, że "każdy moment w życiu daje ci możliwość rozpoczęcia od nowa i wyciągnięcia wniosków z tego, co życie ci dało". Co najważniejsze, podkreśla, że bez względu na to, jak bolesna jest twoja trauma, możesz przez nią przejść.

Jak pomóc komuś, kto jest w emocjonalnie krzywdzącym związku

Według Benton, jeśli nie jesteś w związku wykorzystującym emocjonalnie, ale podejrzewasz, że przyjaciel lub ukochana osoba jest w takim związku, powinieneś ją wspierać, nie oceniając jej jednoznacznie. Zanim jednak poruszysz ten temat, McNelis mówi: "Musisz zdobyć wiedzę na temat przemocy: czym jest, co za sobą pociąga i jak myślą, czują i zachowują się ludzie, którzy są pod jej wpływem. To pomoże ci postawić się w sytuacji osoby, którą kochasz i zrozumieć, przez co przechodzi." Edukowanie siebie pokaże ci również, że doświadczenie każdej ofiary jest wyjątkowe. McNelis dodaje: "Zbyt często ludzie z zewnątrz osądzają daną osobę, nie mając pojęcia, przez co ona przechodzi i jakie mogą być jej uzasadnione powody pozostawania w takiej sytuacji."

Wreszcie, ważne jest, aby pamiętać, że to nie od ciebie zależy, czy przyjaciel lub ukochana osoba zakończy związek. Jak mówi McNelis: "Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to słuchać i zachować przestrzeń dla ukochanej osoby. Twoim zadaniem nie jest uratowanie jej; pozwalając jej doświadczyć i być świadkiem jej prawdy, a jednocześnie wspierając jej odwagę i zdolność do robienia tego, co jest dla niej dobre, pomożesz jej odkryć własne lekcje, mądrość i głos. Możesz też delikatnie nakierować ich na zasoby, które pozwolą im podjąć najlepsze dla siebie decyzje, ale nie może to być coś, co wymuszasz na nich; zawsze musi to wynikać z ich własnego wyboru."

UP NEXT: 8 typów stylów małżeństwa zdefiniowanych